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不舒服


我上個學期原本發憤圖強

想要拚平均80分拿獎學金(我媽的公司可以申請)

連大家都9x分的甜科目我都只有剛好80

還有兩科成績6x

就算有一科日文一98 我的總平均也才78

本來信誓旦旦地說要平均80 結果期末全部破功

全都是自己不認真的關係


我想 這學期不能這樣下去

所以開始用功

要求自己一定要非常非常非常積極

為了不讓自己有偷懶的藉口

連雜誌的稿都沒畫半篇

我也沒修日文二 為了不讓自己有「靠日文衝成績就好了」的想法

為了自己

為了看看自己努力的樣子

所以我這學期努力讓自己不睡過頭 不偷懶

努力強迫自己積極地上課、甚至是發問

因為自己本來就是喜歡偷懶的類型

我一直一直不斷提醒著自己、為了不再重蹈覆轍

「不能翹課」

「上課要做筆記,因為妳不上課回家更不可能念」

「有問題一定要馬上問」

「不可以趴下來、要跟上上課的進度」

「作業一定要想辦法寫出來、不要裝死」

「不能有依賴別人的想法」

「考試不能隨便放水流」


現在回頭看覺得我真的很努力了

跟一年級的時候差很多很多

也許因為我有了目標

為了去日本

我認真地準備一堆資料

努力尋找當地生活的資訊

努力說服我爸媽「不會造成你們太大的經濟困擾」

好不容易說服了

考試完的時候對自己一點信心都沒有

經過漫長的煎熬

我終於得知我「考上了」

但、我不是第一名。


只有第一名可以申請交協的獎學金。


我家並不富裕 甚至可說是「辛苦」

雖然心裡想著「我要去」

但仍然顧慮著自己沒有賺錢能力錢全部要從父母身上討。

這對我來說是很痛苦的。

自己的存款又在兩次的日本旅行中花了大半。

還有更多、是被自己「浪費」掉的。

我覺得、很對不起爸媽。

我愧疚。我不安。我懷疑、我真的該「去日本」嗎。

在我的父母、是如此辛苦的努力生活的情況下。


所以,我沒有別的選擇。


我只能更積極、更積極、更積極。

更積極地生活、

更積極地唸書、

更積極地想辦法賺錢。



而我,今天也證明了、我的努力,雖不能說「足夠」,

但、至少我拿得出成績,我沒有對不起我的父母。


我更不認為,我努力得來的成績有對不起任何人。


為什麼要懷疑我?


你們認為自己、平常比我更加積極嗎?

上課經常發問嗎?

都沒有翹課嗎?

考試考得比我好嗎?

靠著期末專題、可以超越以上全部嗎?


如果並不是這樣。


為什麼要懷疑我?


這樣很高興嗎?

把自己的不愉快,強行加到別人身上,這樣很快樂嗎?

我,真的、很難過。


打工的事也是我很積極很積極的自己去另外問教授才取得的機會。

(我真的很感謝很感謝、也很感動能夠有這樣的機會。)

不諱言,

因為我很積極的、想要賺錢。

就算只有一點點也好。

想要為自己做點事。

不要總是需索著「自己想要的」,然後不負責任地硬是要父母承擔。

妳自己實現了自己的夢想,妳很快樂、那他們呢?

這樣想之後,總是開始責備自己。

不‧可‧以‧這‧麼‧自‧私。

所以。為了自己,我必須更努力。





如果你想要為了自己更努力。

那就請「再」積極一點吧。



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